*humour

* la blague la plus drôle du monde?

 *humour 49d61d4c-af2c-427f-9691-5ca16ff0bfe0 

Sarko
Nicolas Sarkozy, invité du Premier ministre anglais, visite une usine dans le nord de l’Angleterre. Soudain, Sarkozy demande à voir un ouvrier du nom de Morton. A la stupéfaction générale, les deux hommes tombent dans les bras l’un de l’autre. Quelque temps plus tard, le président Obama visite lui aussi l’usine anglaise. Même scénario ; embrassades avec Morton ! Le directeur de l’usine se décide à demander des explications à son employé.
« Je connais ces personnes, c’est tout, répond humblement Morton. Comme j’en connais d’autres ; le pape, par exemple. Offrez-moi le voyage au Vatican et vous verrez. »
Topez là ! Le patron et son ouvrier se retrouvent bientôt sur la place Saint-Pierre lors de la bénédiction papale. Morton s’éclipse et se retrouve à côté du pape. Le patron n’en croit pas ses yeux. La cérémonie se termine, la foule se disperse. Il reste un petit attroupement au milieu de la place. Morton, redescendu, se dirige vers le groupe et découvre son patron allongé, reprenant ses esprits après s’être évanoui.
« Eh bien, que vous arrive-t-il ? s’inquiète Morton. C’est de me voir près du pape qui vous a impressionné ?
— Non, répond le directeur.
Ce sont les deux Chinois à côté de moi. Je les ai entendu dire :
“C’est qui le type en blanc, à côté de Morton ?” » 

** Cette blague restera dans la compétition internationale et remportera peut-être, le titre honorifique de « meilleure blague du monde ».Sélection du Reader’s Digest. 

 **Les blagues en lice

Blague 1 : La pêche
Un homme s’installe sur la glace pour pêcher. Il sort une scie quand il entend une petite voix : « Il n’y a pas de poisson ! » Ne voyant personne, l’homme se remet à l’ouvrage et ouvre un trou dans la glace. La voix se fait de nouveau entendre : « Il n’y a pas de poisson ! » L’homme regarde autour de lui : personne. Il lance sa ligne dans le trou. Au bout de quelques minutes, la voix insiste : « Je vous dis qu’il n’y a pas de poisson !
— Mais enfin, crie l’homme, qui me parle à la fin ?
— Le directeur de la patinoire. »

Blague 2 : Thank you !
Dans le train, un couple de Français offre des bonbons à son voisin. Celui-ci, de nationalité britannique, refuse poliment : « No, thank you ! »
Le mari lui propose alors une tasse de café, mais il se heurte au même : « No, thank you ! »
La femme dit à son mari : « Je sais pourquoi il refuse. Les Anglais sont très réservés, ils ne se détendent qu’une fois les présentations faites. » Alors, le mari se lève et, désignant son épouse, dit à l’Anglais : « Ma femme…
— No, thank you ! »

Blague 3 : La chute
Quelle est la différence entre un homme qui tombe du 10e étage et un homme qui tombe du 1er étage ?
Celui qui tombe du 10e étage fait : « AAAAAAAAAAAAAH… BOUM ! » Alors que celui qui tombe du 1er étage fait : « BOUM… AAAAAAAAAAA AAAAH ! »

Blague 4 : Le mort
Un professeur distrait et particulièrement gaffeur rencontre un jour une de ses collègues. Ils parlent de choses et d’autres, puis le professeur lui demande par politesse :
« Et comment va votre mari ?
— Mais, enfin, répond la dame, choquée, vous savez bien qu’il est mort !
— Oui, oui, bien sûr… Enfin… je voulais dire : toujours dans le même cimetière ? »

LA GAGNANTE:
Blague 5 : Sarko.
Nicolas Sarkozy, invité du Premier ministre anglais, visite une usine dans le nord de l’Angleterre. Soudain, Sarkozy demande à voir un ouvrier du nom de Morton. A la stupéfaction générale, les deux hommes tombent dans les bras l’un de l’autre. Quelque temps plus tard, le président Obama visite lui aussi l’usine anglaise. Même scénario ; embrassades avec Morton ! Le directeur de l’usine se décide à demander des explications à son employé.
« Je connais ces personnes, c’est tout, répond humblement Morton. Comme j’en connais d’autres ; le pape, par exemple. Offrez-moi le voyage au Vatican et vous verrez. »
Topez là ! Le patron et son ouvrier se retrouvent bientôt sur la place Saint-Pierre lors de la bénédiction papale. Morton s’éclipse et se retrouve à côté du pape. Le patron n’en croit pas ses yeux. La cérémonie se termine, la foule se disperse. Il reste un petit attroupement au milieu de la place. Morton, redescendu, se dirige vers le groupe et découvre son patron allongé, reprenant ses esprits après s’être évanoui.
« Eh bien, que vous arrive-t-il ? s’inquiète Morton. C’est de me voir près du pape qui vous a impressionné ?
— Non, répond le directeur. Ce sont les deux Chinois à côté de moi. Je les ai entendu dire : “C’est qui le type en blanc, à côté de Morton ?” »

Blague 6 : Le plâtre
Un patient montre ses deux mains blessées au médecin : « Docteur, est-ce que je pourrai jouer du piano quand vous m’aurez enlevé mes plâtres ?
— Oui, bien sûr.
— Chic alors ! s’écrie le patient. Avant, je ne savais pas en jouer ! »

Blague 7 : La momie
Un couple de touristes américains visite le musée du Louvre et passe devant une momie totalement recouverte de bandelettes.
« Darling, fait l’Américaine, que veut dire cette inscription 954 av. J.-C. ? »
Le mari jette un coup d’œil distrait et lui répond : « C’est sûrement le numéro d’immatriculation de la voiture qui a écrasé ce pauvre type ! »

Blague 8 : Le TGV
Dans le train, le contrôleur dit à une vieille dame : « Votre billet est pour Bordeaux. Or ce train va à Nantes.
— C’est très ennuyeux, et ça lui arrive souvent au conducteur de se tromper comme ça ? »

Blague 9 : Cadeau de Noel
Fin décembre, au tribunal correctionnel. Le juge demande au prévenu : « Quels sont les faits qui vous sont reprochés ?
— D’avoir fait mes achats de Noël trop tôt !
— Mais ce n’est pas un crime ! Comment ça, trop tôt ?
— Ben… avant l’ouverture du magasin. »

Blague 10 : Accident de chasse
Deux chasseurs se trouvent en forêt lorsque l’un deux s’effondre. Il semble avoir cessé de respirer et ses yeux sont vitreux. Son camarade, paniqué, appelle les secours : « Mon ami est mort ! Qu’est-ce que je dois faire ? »
L’opérateur lui répond : « Calmez-vous. Je peux vous aider. D’abord, assurons-nous qu’il est vraiment mort. »
Un moment de silence, suivi d’une détonation. Le chasseur reprend le combiné : « C’est bon ! Et maintenant ? »  

 

  

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-L’humour est une notion extrême qui n’est complexe que pour ceux qui n’en ont pas !

- Une envie de vous détendre et de vous relaxer ?  Prenez le temps de rire quelques minutes. N’oubliez pas, la déconne est un plaisir purement gratuit

-L’humour est une forme d’expression permettant de dégager certains aspects cocasses ou insolites de la réalité, destinée généralement à provoquer le rire, soit en se moquant des autres soit en se moquant de ses semblables (autodérision).

-Le comique varie d’une culture à l’autre, d’un point de vue à un autre, à tel point que ce qui est considéré par certains comme de l’humour, peut être considéré par les autres comme une méchante moquerie ou une insulte. 

- L’humour, né d’une rencontre, est le meilleur médicament pour l’esprit. Il joue un rôle essentiel dans l’équilibre de la personne, il libère les tensions et préserve la santé.

- Grâce à quelques astuces , vous pourrez intriguer et émerveiller votre famille.. Epatez également vos amis, pour « la deconne » Blagues, histoires droles, d’humour trash, délirantes,déjà connues ou inédites, comiques..  provoquent le rire comme les larmes et restent forcément inoubliables.

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*YOGA DU RIRE

Le Yoga du rire a été créé par le Dr Kataria en 1995. Il constatait à sa clinique que les patients plus joyeux prenaient moins de médication que ceux qui ne riaient pratiquement jamais. Cette constatation l’a amené à faire des recherches sur les bienfaits du rire pour ensuite vouloir rassembler des gens dans un parc et former un club de rire. Au début les gens riaient de blagues, mais celles-ci devenaient ennuyantes à la longue ce qui a amené le Dr Kataria et sa femme (qui était professeur de Yoga) à structurer davantage les exercices de rire pour en venir à la création du Yoga du rire. Car dans ses recherches sur le rire, Dr Kataria avait constaté que le rire sans raison avait le même effet sur la santé des gens. Le corps ne fait pas la différence, tous les muscles s’activent même si on fait semblant de rire. Saviez-vous que faire la gueule demande plus d’effort au corps qu’un simple sourire? 80 muscles pour bouder et 17 pour sourire. Aujourd’hui en 2008, on compte 8000 Clubs de rire partout à travers le monde.Plusieurs études prouvent que le rire augmente l’activité respiratoire, stimule le système digestif et cardiovasculaire et active la production d’endorphines (antidépresseurs naturels). Le rire améliore également notre degré de concentration et de tolérance. Une minute de rire correspond à 10 minutes de cardio. Ceux et celles qui ont lu le livre Anatomy of an Illness (La volonté de guérir) savent que le journaliste médical Norman Cousins s’est guéri d’une maladie grave (Spondylarthrite ankylosante) par le rire. Cet homme condamné par la médecine, a décidé de se retirer dans une chambre d’hôtel sous supervision médicale avec une grande quantité vitamines C, de films et livres comiques. Après six mois, le médecin ne pouvait que constater sa guérison et Norman Cousins retournait au travail.

 Saviez-vous que le mot Yoga en sanscrit signifie Se prendre en main? Donc quand on fait du Yoga du rire, on prend sa santé en main par le rire! Avez-vous remarqué que dans le mot Guérir, on entend les mots Guai et Rire ? (Source ..Centre du Maraicher)

4 réponses à “*humour”

  1. 26 12 2008
    wwwhappyunblogfr (17:23:39) :

    bien dit paroles d’un sage allez visiter mon site je suis une toute nouvelle wwwhappyunblogfr.unblogfr/

  2. 19 04 2016
    Baume du tigre (13:51:33) :

    Salut, je te remercie pour ce concis post, il est très séduisant. Notre thème concorde, donc je me permet de vous faire un petit lien si tu n’y vois pas d’inconvénient. Amicalement.

    http://www.bw-yw.com/sportifs-du-dimanche-vos-meilleurs-allies-course-a-pied/

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